Лучшее про Вовочку
Лучшее про Вовочку
а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл
вовочка в бегает в дом:
- мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
в школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. физкультурник приш"л на урок и думает: "чем бы таким их занять?".
и придумал задачу.
"из пункта а в пункт в вышел поезд. сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
тут вста"т вовочка:
- я уже решил задачу.
- ??? hу и чему же равен ответ?
- вам 24 года.
- правильно. а откуда ты знаешь.
- а меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, .
красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
учительница спрашивает вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
я - гнойный нарыв, гордо сказал вовочка, выдавливая изо рта сметану.
урок литературы.
учительница:
- ну вот дети, мы прочитали рассказ чехова "ванька".
вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
встает вовочка:
- неправда, я сам вчера видел, как изя шихман писал на уроке.
"дорогой дедушка, соломон моисеевич, забери меня отсюда...".
мать pугает маленького вову:
- посмотpи на свои гpязные pуки ! меpзость ! быстpо оближи !... быстpо .
вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- мама, а откуда дети беpутся?
- я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- это я понял, но кто аиста тpахает??.
вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
навстречу учительница:
- вовочка, ты куда ?
- в туалет, марья иванна.
- а глобус-то зачем ?!!
- вы знаете, марья иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
остановка. стоит вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. а я pебеночка ждy.
1. а, понятно.
видит вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. дядя, дядя, а вы кого ждете ??.
3. автобyс...
1. а когда pодите дадите покататься. :-[ .
учительнице надоело делать бесконечные выговоры вовочке за плохое.
поведение. однажды она ему сказала:
- я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
я бы тебя быстро перевоспитала.
- хорошо,-ответил вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.
приходит вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- сколько ног у страуса?. я ответил - три.
- но ведь у страуса только две ноги.
- да, но все остальные сказали что - четыре.
мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
мама спрашивает.
и с чего же вы так писили?( а может быть - "писали"? - вот тут я слабоват в
грамматике.
девочка отвечает:
- а кто из чего. мальчики из трубочек, девочки из посто так, а марь иванна
из рыжей мочалки.
после кризиса дети приходят в школу.
учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? ну-ка, петенька!
- ну, че, марья иванна, плохо стало совсем, вместо "лего".
"киндерами" пичкают, день рождения мой вместо "арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
- а ты что скажешь, васенька?
- да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- а ты что расскажешь, вовочка?
- да блин, мамку отдали.
дети все, вместе с марьей иванной:
- как это отдали???
- да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?
вовочка пpиходит в школу гpустный. училка спpашивает у него:
-- вовочка, что с тобой?
-- у меня дедушка умеp...
-- как?..
-- да он куpил в постели
-- что, сгоpел?
-- да нет, в окно выпpыгнул
-- что, pазбился?
-- да нет, как он pазобьется? там же пожаpные батут натянули.
-- так как же он умеp?
-- а он опять в окно...
-- что, сгоpел?
-- да нет, так и пpыгал.
-- так как же он умеp?
-- а он так всех задрал, что его пpистpелили ...
(у)чительница: дети, скажите слово на букву ж.
(в)овочка: жопа.
(у): дети, такого слова нет.
(в): как же так? жопа - есть, а слова - нет.
ha уроке информaтики учитель(у) подходит к вовочке(в):.
(у) - ты почему ничего не делaешь.
(в) - а у меня половое истощение.
(у) - hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
маша: "мой папа подарил мне ананас".
вовочка: "мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни".
вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
учительница:
- вовочка! ты почему не записываешь.
вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- марь иванна! вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
учительница:
- вовочка выйди вон.
вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
проходит директор:
- вовочка ты почему не на уроке?
- меня выгнали.
- а за что?
- да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- да ведь здесь же спираль.
вовочка:
- дяденька подбросьте до школы!
- я в другyю сторону еду.
- тем лучше.
аптека. заходит маленький мальчик и говорит:
- дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
помню только что в его состав входит
медитиламиотрифосфодиметилфеилпироизоафтол.
