Прикольные анекдоты
Прикольные анекдоты
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён".
Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
Офицер перед строем:
- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!
Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
-Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? " Много думал...
Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: - Вам сколько сумок?
Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
Он: - Да одну, зачем больше...
Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Идет парень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке мол подожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат и начинает ссать. Снизу голос:
- ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь?
-Тише, тише я с девушкой!
-Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали
Бежит девочка лет 12, у нее первая менструха, все ноги в крови. Домой бежит. По пути ей нарк на лавочке попадается, она к нему подбегает и спрашивает:
-дяденька, что со мно?
Тот юбку задирает и говорит:
-Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали)
девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
кароче возвращается поздней ночью плотник домой, в дупель пьяный. Заходит в подьезд и сзади его кто то бьет по голове. Плотник оседает и скатывается на пол по стенке на пол и в последний момент говорит:
-Сороковочка бля
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!
Идет парень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке мол подожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат и начинает ссать. Снизу голос:
- ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь?
-Тише, тише я с девушкой!
-Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали
Бежит девочка лет 12, у нее первая менструха, все ноги в крови. Домой бежит. По пути ей нарк на лавочке попадается, она к нему подбегает и спрашивает:
-дяденька, что со мно?
Тот юбку задирает и говорит:
-Я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали)
девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
