Анекдоты про алкоголиков
Анекдоты про алкоголиков
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом:
- ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать: “пива нет”.
№ 92:
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. Все продолжают упорно молчать.
№ 93:
Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
№ 94:
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй:
- А перила - низкие! Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет
№ 95:
Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю. Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!
№ 96:
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
№ 97:
Муж ложится спать и говорит жене:
- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- А ты меня только разбуди.
№ 98:
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
№ 99:
Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
№ 100:
Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?
№ 101:
Приходит муж домой пьяный.
- Жена, - говорит, - угадай, что у меня в кармане на букву “П”? Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву “ы”? Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку:
- Ышшо пол-литра!
№ 102:
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно! Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно! Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
№ 103:
Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.
№ 104:
Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги? Мужик:
- Началось!..
№ 105:
Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:
- А тебе чего?
- А поговорить?..
{sape_links}
