Анекдоты про пьяниц
Анекдоты про пьяниц
Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.
- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?
- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
№ 107:
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?
№ 108:
Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
№ 109:
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же! ” - подумал и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- ВаняЄ
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
№ 110:
По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот. - Вон возьми лопату да накопай себе сам.
№ 111:
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!
№ 112:
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?! С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
№ 113:
Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины. Это моя любимая жена.
- А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина? Это я.
№ 114:
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.
№ 115:
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
№ 116:
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты чего разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Ну тогда я полетел.
№ 117:
Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь на руках.
- Я ее убил?.. Оглядывается: дочери нет.
- И съел?!
№ 118:
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я! И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
№ 119:
- Папа! Что такое “пьяный”?
- Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
- Папа, а где вторая березка?
№ 120:
Пошли мужики на рыбалку… А водку забыли…
{sape_links}
