Воскресные анекдоты
Воскресные анекдоты
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Пять глаголов, восемь… А выпивки-то во всех этих предложениях всё ещё нет! А почему? Глаголов слишком много! А для хорошего дела их не надо совсем! На фиг глаголы, больше дела!
Зы. Конкретно в этом абзаце – ни одного глагола.
Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать-то?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- А ты у них документы проверяла? Подозрительные они какие-то, эти твои таможенники...
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Дело было в середине 90х в Ростове н/Д
Мужик, занимавшийся свадебным бизнесом, купил лимузин для свадеб. Понятное дело, лишний раз старался машину не гонять, только для дела, чтоб дольше прослужила. Но как-то раз пришлось съездить на нём в центр города, и на обратном пути домой неожиданно обнаружил, что датчик бензина показывает ниже нуля и машина может заглохнуть в любой момент, да и денег при себе как назло не оказалось, а ехать ещё прилично - в спальный район на окраине.
Не долго думая, подруливает к первой же остановке, открывает стекло и кричит: "на Северный кто-нибудь едет?" (как раз вечерний час пик, основная масса туда и направляется)
Люди ошарашено переглядываются, ты чё мужик, мы на маршрутке доедем.
-Да не бойтесь, заплатите как в маршрутке. Мне заправиться срочно надо, чтоб до дома доехать.
Желающих прокатиться практически нахаляву оказалось достаточно
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"..
- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!
Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было,
работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе
было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова)
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
Виктор Черномырдин пытался заказать пиццу и развязал третью мировую войну!
В три года не я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из "мама, папа, баба, тата (это меня)" и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: "Ну и п*зда же ты Алешенька". Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
