Смешные пятничные анекдоты

Смешные пятничные анекдоты Смешные пятничные анекдоты
Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.


На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте".
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном.
О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

- У меня сегодня было мимолетное мужское внимание : )
Еду в автобусе, и тут такой милый мальчик заходит и рядом со мной садится. Пока садился, положил мне руку на коленку. А потом ехал, смотрел на меня, и улыбался : )
- Нууу и?
- Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
«Сууукааааа, прямо в позвоночник!»

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки.
А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
{sape_links}
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Свежайшие анекдоты

    Свежайшие анекдоты

    Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Деньщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. Деньщик: - Ну вот если е%%%ь
    Суперские анекдоты

    Суперские анекдоты

    Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое... "Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не
    Анекдоты на воскресенье

    Анекдоты на воскресенье

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ:
    Выходные анекдоты

    Выходные анекдоты

    Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. Никита Михалков приступил к
    Интересные анекдоты

    Интересные анекдоты

    - Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь! - Ладно, давай следующее. -
    Анекдоты на сегодня

    Анекдоты на сегодня

    - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность... - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой! - У меня есть две новости... - Начни с хорошей! - А кто тебе
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Спирт в жизни

    Спирт в жизни

    № 61: Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не
    Анекдоты про пьяных

    Анекдоты про пьяных

    № 31: Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. №
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про больных

    Анекдоты про больных

    - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    ----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
    Анекдоты про семейную жизнь

    Анекдоты про семейную жизнь

    Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Анекдоты про жизнь

    Анекдоты про жизнь

    Хорошие анекдоты
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
    Анекдоты ПРО ЭТО

    Анекдоты ПРО ЭТО

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть,
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов