Классные анекдоты
Классные анекдоты
Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день,
выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.
*****
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться
самим собою,
даже когда он напился.
*****
Брачное объявление:
Ищу принца на белом мерседесе. Принцев на белом коне прошу не
беспокоить.
*****
Работа для меня - второй дом... Ну, в смысле - ДОМ-2.
*****
Новость:
Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать
спикером собрания "ДУМА-2".
*****
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов:
- Предлагаю проголосовать за резолюцию: "Дума событиями озабочена".
Миронов: - Нет, давайте лучше проголосуем за то,
чтоб Украина обратилась к социальным проблемам.
Зюганов: - А я предлагаю проголосовать за то,
чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму.
Жириновский:
- Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим
Киевскую Русь!
*****
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне
только до 1861 года.
*****
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
*****
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
*****
ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.
*****
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
*****
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...
*****
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!
*****
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
*****
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
*****
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...
*****
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
*****
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
*****
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
*****
Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.
*****
Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...
*****
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
*****
Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.
*****
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...
*****
Выборы призидента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
*****
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
*****
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
*****
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
*****
Между пятой и шестой позвони жене домой.
*****
- Сколько тебе лет-то хоть?
- Тринадцать.
- Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
*****
-Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
*****
-Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
*****
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
*****
-Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...
*****
-"Вставай, проклятьем заклеймённый" -
шипел в трусы один влюблённый.
*****
-В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
*****
-Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг – б***ь, да б***ь...
*****
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.
*****
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
*****
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
*****
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
