Подборочка анекдотов
Подборочка анекдотов
Мужик приходит в аптеку, ложит руку на стол и перебираит пальцами.
Продавщица говорит:
-Вам крем для рук?
Мужик:
- нет, сегодня вечером ко мне прийдут девушки, дайте пачку ВИАГРЫ.
На следующий день мужик приходит в аптеку, ложит руку на стол и перебирает пальцами.
Продавщица:
-вам виагры?
Мужик:
-нет, дайте крем для рук, девушки вчера не прышли.
-------------------------------
Надпись на могильной плите гонщика Формулы-1:
"Родился и умер от дырки в резине."
-------------------------------
мальчик подбегает к матери и говорит
- мама я бабушку видел!
- сынок сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!
-------------------------------
сидит девочка в песочнице лет 4 и плачет подходит дяденька и говорит
-ты что плачиш девочка?
-иди нафиг дяденька...
-нехорошо так говорить, а если ладошкой по попке?
- а лопаткой по еб*лу?
-------------------------------
Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это, типа, моя девушка!
- А обнимает ее, типа, твой пацан, да?
-------------------------------
-Вовочка, кто такой Архимед?
-Ну...это учёный..раз он мылся в ванной и закричал "Эврика!"
-И что значит "Эврика!"?
-Ну..это значит нашёл.
-И что он нашёл?
-Не знаю..мыло наверное :)
-------------------------------
Девушка приходит к матери и говорит.
-Когда я его бросила за дверью услышала выстрел пистолета.
-Скорее всего это бутылка шампанского.
-------------------------------
Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
-Свободная касса!
-------------------------------
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротическим голосом:
-Свяжи меня и делай всё, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
-------------------------------
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас
-------------------------------
мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, многим ещё конкретно недолили
-------------------------------
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться.
-------------------------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
{sape_links}
