Анекдоты с черным юмором
Анекдоты с черным юмором
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Девочка Лена за хлебом пошла
Да не в том месте проспект перешла
Долго таскали машинные оси
Длинные кишки девчонки курносой
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
В дверь дома стучит дядя Кирилл:
- Вашу дочурку каток задавил.
Мама воскликнула: Что с ней теперь?
- Щас я ее вам просуну под дверь!
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: "Атас!"
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!
Выпущена новая модель электрошокера - Пчела. После первого его использования владелец погибает.
- Не вижу ваших рук – кричал певец, пока ему тихонько не напомнили, что это благотворительное выступление для инвалидов.
Отправился мужик сдавать кал в спичечном коробке на анализ. И пропал.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Мужик пришел в больницу и говорит
- Доктор, у меня нога посинела!
- Это гангрена. Надо ногу резать.
Ногу отрезали.
Спустя некоторое время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же!
- Больной, да у вас джинсы линяют!
За обедом людоед съел сандвич с сыном.
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
На пожаре в американской школе:
- Бросай детей, я их ловить буду! - кричит один пожарный другому.
- Хорошо!
*через несколько минут*
- Эй, а ты негров не ловишь, что ли?
- Ах, щит... я думал ты горелых кидаешь!
Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист"
Во время одного из концертов Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
- Доктор, скажите, буду жить?
- Будете, больной, но не захотите.
На кладбище висит рекламный щит: "Здесь могла бы быть ваша могила"
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге нечто в черном балахоне и с косой.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Не видишь, что ли, я Смерть!
- Да иди ты в жопу!
- Отлично, так и записываем: "рак прямой кишки"
Реклама по телевизору:
Сидит алкаш, бухает и говорит сам с собой:
- Как же достала эта дерьмовая жизнь! Одна мечта, поскорее бы сдохнуть!
Открывает газ в плите, не успевает зажечь и отрубается.
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
Зашел мужик в бар с маленькой собачкой без ножек подмышкой, положил ее на барную стойку. Бармену интересно стало, чтоб как-то начать разговор спросил, как зовут собачку. А мужик (с трагической нотой в голосе): "А ее зови, не зови - все равно не прибежит"
Арена цирка.На арене фокусник,рядом с ним крокодил,а возле крокодила лежит мантировка.."Итак,уважаемые дамы и господа - смертельный номер" Фокусник делает щелчёк пальцами,крокодил открывает пасть,фокусник ложит ему член в пасть,потом опять щелчёк,крокодил по этой команде закрывает пасть...щелчёк,крокодил открыл пасть фокусник член достал..(Публика в восторге)Дальше щелчёк,крогодил открыл,фокусник положил,щелчёк - закрыл...Щелчёк - крокодил пасть не открывает,опять щелчёк - не открывает(Публика в панике,что происходит)опять щелчёк - не открывает...Фокусник хватает мантировку и бьёт ей по голове ккрокодилу - крокодил открыл пасть и фокусник достал член.
" Итак,уважаемые дамы и господа,кто может повторить этот смертельный номер???? "
Публика молчит...
" Кто может повторить этот смертельный номер???"
Встаёт девушка.....)
Публика в шоке,как так вообще - девушка !!!!!!
Фокусник: "Девушка,вы сможете повторить этот смертельный номер??"
"Да,смогу,только убедительная просьба - МАНТИРОВКОЙ ПО ГОЛОВЕ НЕ БЕЙТЕ!!!"
{sape_links}
