Обалденные анекдики
Обалденные анекдики
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
Для того чтобы выглядеть лучше, иногда достаточно просто выключить свет.
Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться
Моня, а ты за мою Цилю, сколько дашь?
- Ни сколько.
- Договорились, забирай.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше...
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка... Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает весь в дерьме Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
У меня не муж, а сцуко последняя!
- Чо такое?!
- Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, сцуко, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта, и потом опять спать ложится...
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная...
-Надо было на х*й послать!..
На улице -30. Захожу в автобус,смотрю-половина людей без шапок...
хотя...все правильно-им то береч уже нечего!
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
Мужчины самые бесполезные животные. У них груди без молока, яйца без скорлупы, мешочки без денег, так стоит ли из-за 80гр. колбаски держать целую скотину?!
Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!
Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной!
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без смеха при живой жене, но зато блин с принципами.
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
уже практически невозможно. Вчера
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!
Иду ,вижу блондинка масло в двигатель заливает!
Присмотрелся ,все нормально ,в бачок омывателя !
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!"
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "
