Прикольные истории
Прикольные истории
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
***
К своему семилетию в жизни я уже успел многое попробовать и испытать. Понять бы теперь, зачем мне это было надо... Ну, да ладно.
На вкус пробовал силикатный канцелярский клей, который тогда продавался в полиэтиленовых пузырях. Ужасно щипало. С братьями ел пластилин. Хоть убейте, не помню, какая в том была большая необходимость. Но вот отказаться было никак нельзя. На спор разжевал лист алоэ, которое росло в кастрюльке на окне. И даже несмотря на то, что растение предварительно посыпал сахаром, проглотить его я так и не смог. Выплюнул, заел стаканом сахара. Все равно привкус остался. Гадость...
А еще я питался довольно странной травкой, которая росла во дворе. Мы ее называли - "мышиным горохом". Горошек на вкус был пресным, зато рос в настоящих стручках. Как-то раз лизнул пороху - мало что понял. А в один морозный день лизнул металлическую школьную ограду - понял многое.
Синюю акварель на вкус пробовал - не вкусно.
Мел ел - никаких впечатлений.
Одуванчик жевал - кислятина.
Жевал еще какое-то растение, произраставшее во дворе - на вкус сладкое.
Совершенно случайно съел из шариковой ручки всю пасту - этого вкуса я никогда не забуду.
В трехлетнем, тогда еще полубессознательном возрасте из корзины слопал какой-то гриб. Папа говорил, что это был груздь.
Еще были: красный перец, зубная паста, ластик, сырое тесто, сырой мясной фарш и, кажется, кора березки.
И при этом никаких тебе гастритов, язв, аппендицита и прочих прелестей. В худшем случае отделывался двухдневным сидением на горшке.
А сейчас: сквозняк - сопли, похмелье - маленькая смерть, курить вредно, бассейн - глаза краснеют и слезятся...
Хочу назад. Есть пластилин и алоэ.
***
Убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет: "Купи-купи-купи!" - и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "Если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам!". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
Ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит:
- Не-а, не продашь...
Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу:
- Вы почем ребенка продаете?
Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать?!" - и так далее.
Ну, я и отошел.
Ребенок смотрит, делает выводы.
Мама успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит:
- Ну, раз уж ты меня не продаешь, тогда покупай мне машинку!
***
Из дневника таракана Феди...)))
Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.
Господи, неужели всё это мне?! В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка! Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо! Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.
Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял: это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко и лапки. Познакомился, зовут Машей. Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Крутили боевик, такая дрянь! Как можно такое показывать, это же культ насилия! Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал. Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие. А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там такое! Маша увидела - усы дыбом стали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки. Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.
Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад! Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах. Жизнь продолжается
{sape_links}
