Начните день с просмотра фото приколов, и тогда наверняка у вас все пройдет на высшем уровне!

самые свежие и самые интереснее и смешные демотиваторы к среде)

самые свеженькие демотиваторы сегодняшнего дня, все самое лучше для вас)

просто подборка очень смешных демотиваторов на сегодня)

прикольные демотиваторы для улучшения вашего настроения сразу с утра)

демотиваторы самые свежие, самые смешные и вообще самые лучшие)

лучше чем эта подборка демотиваторов просто не существует, просто супер веселье)

самые лучшие демотиваторы на сегодня собраны для вас в этой подборке!

демотиваторов много не бывает) и вот очередная подборка очень интересных, веселых демотиваторов!

что может быть лучше чем очень смешные демотиваторы) наверно только эротические подборки к обнаженными девушками)))

Демотиваторы на день выходной) если кому то никуда не хочется идти и отдыхать перед следующей рабочей неделей, то для вас вот есть веселая подборка демотиваторов, чтобы хоть дома вам не пришлось скучать)

вот они, самые новые, самые свежие и, конечно же, самые веселые демотиваторы!

хочу вам поднять настроение и наполнить вашу жизнь позитивом с помощью этих демотиваторов)

Демотиваторы вообще прикольная вещь) благодаря им можно и просто посмеяться, а можно и что то ценно для себя вычитать)

сейчас лето, а многие все равно работают, и это очень напрягает потому что хочется отдыхать, хорошо что есть возможность хоть на работе или дома после тяжелого дня сесть за комп, зайти на хохму и посмеяться от души просматривая ваши любимые демотиваторы!

самая последняя и самая лучшая подборка демотиваторов сегодняшнего дня)

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык... - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите -

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься? ***** Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид

Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться! ************** Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ...

-Зачем тебе спирт? -Струны протирать -Какие струны?! -Струны души! - Слушай, я хочу снять великий фильм! - Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов. Сидит семья за

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе... *************** Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После