yyy: а почему вы с ним расстались-то? xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь" yyy: и чо? xxx: чо. убедил! ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. - А меня

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: ( - Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет, пью только

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос... Девочка: - Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?! Муж пьяный ночью пришел домой -

Лучший и самый красивый серфинг, ведь там такие красивые девушки. Увлекательное зрелище.

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?... - Вы

- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице... - Могу предложить "Занос 1м"... Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! " - доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! ! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю. у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами. Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей. На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки" Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение

просто классная подборка веселых демотиваторов!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!". В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х.я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи... Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня... А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и

очень хорошие демотиваторы специально для поднятия вашего настроения)))

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"? - Помню. А что? - Фигню поэт писал. Гнилой

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями: 1) вулкан в Исландии 2) лесные пожары в РФ 3) проблемы в Греции 4) РФ продули евровиденье 5) РФ продули ЧМ по хоккею... Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки... ****** Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост. ****** Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,

просто подборка позитивных демотиваторов)

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов. Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я - пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!! Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. - Я ваш

подборка отличных демотиваторов)

самые лучшие демотиваторы)

Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал. ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки держитесь!! Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные! Громов пообещал в

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. . Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... Когда Никита Джигурда начинает

самые шикарные демотиваторы)

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу. Мама: Наташ, ты где? Наташа: В туалете. Мама: А что ты там делаешь? Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете? Мама: Опять куришь, с.ка? !!! Секс был

Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка». Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... — Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик! - Папа, а правда, что человек создан по

Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с

просто подборка классных демотиваторов)

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. xxx: сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем xxx: говорю ему : «Зайка моя, я тебя люблю» xxx: брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у

самые лучшие демотиваторы на сегодняшний час)

Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся. — Дорогая, скажи

очень хорошая подборка демотиваторов специально для вас!

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели. Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. Реклама. Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал

классная подборка юмористических демотиваторов!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами,

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под

- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь. Инструкция как привлечь мужчину: 1. Подошла. 2. Посмотрела в глаза. 3. Заплакала,... и убежала. Все! Он твой! - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см