Детские перлы

Детские перлы

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!



— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!



Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:
— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове...



Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.



Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!



С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»



Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!



3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!



По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
— Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!



Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...



Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..



Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?



Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!



Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем, тогда, ты их стирала?



Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.



По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5 лет 8 месяцев):
— А мы дома одеваемся!



Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»



Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!



Сын (5 лет 11 месяцев):
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда, детство вспоминать!



Подарила доче помаду, она:
— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!



Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!



— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.



— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!



Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!



Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.
По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».
Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Самые юморные анекдоты

    Самые юморные анекдоты

    ****** - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает. ****** -
    Анекдоты для души

    Анекдоты для души

    ****** - Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик? - Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!! ****** - Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил,
    Обалденные анекдоты

    Обалденные анекдоты

    Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка». Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... — Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Анекдоты про пьяных

    Анекдоты про пьяных

    № 31: Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. №
    Детские перлы

    Детские перлы

    Дочка ноет по дороге: - Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки? Ну почему мы не взяли санки? - Доча, хватит ныть, от того, что ты ноешь, санки не появятся. - Ага, можно подумать,
    Анекдоты детские про Вовочку

    Анекдоты детские про Вовочку

    - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Лучшее про Вовочку

    Лучшее про Вовочку

    в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! -
    Прикольные анекдоты про Вовочку

    Прикольные анекдоты про Вовочку

    hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще
    Анекдоты о семейной жизни

    Анекдоты о семейной жизни

    Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с
    Любовь по-американски

    Любовь по-американски

    Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?" Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже
    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Очень смешные анекдоты про вовочку

    Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
    Смешные смски

    Смешные смски

    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
    Семейные анекдоты

    Семейные анекдоты

    - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
    Ох уж эти женщины!

    Ох уж эти женщины!

    Анекдоты про женщин...
    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников за пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?