О могучем русском языке

О могучем русском языке

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Медицинские анекдоты

    Медицинские анекдоты

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь смехом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт.
    Смешные анекдоты на понедельник

    Смешные анекдоты на понедельник

    Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык... - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что
    Интересные анекдоты

    Интересные анекдоты

    Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в
    Свежайшие анекдоты

    Свежайшие анекдоты

    Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Деньщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. Деньщик: - Ну вот если е%%%ь
    Самые хорошие свежие анекдоты

    Самые хорошие свежие анекдоты

    Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроём. Ну кому довериться? Решили соседу по коммуналке - Дяде Васе. Стучатся к нему, открывает такой Дядя Вася- Трусы "50
    Девочки и мальчики - в чем разница

    Девочки и мальчики - в чем разница

    1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при
    Воскресные анекдотики

    Воскресные анекдотики

    В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был
    Классные анекдотики

    Классные анекдотики

    Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов. Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я - пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!! Если после двух
    Немного смешных анекдотов

    Немного смешных анекдотов

    Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником? Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
    Новые анекдоты

    Новые анекдоты

    Cидят двое мужиков в кафе. Один другому: - Хрухт. - Трухт. - Нет, Прухт! Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает:
    Анекдоты на среду

    Анекдоты на среду

    - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в
    Анекдоты для настроения

    Анекдоты для настроения

    Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    Самые смешные анекдоты про Вовочку

    учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные
    Путь настоящего мужчины

    Путь настоящего мужчины

    Настоящие мужчины сидят под Windows Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась!
    Самые смешные анекдоты дня

    Самые смешные анекдоты дня

    Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн". В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    Про наших женщин

    Про наших женщин

    Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. *** Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
    Анекдоты про наркоманов

    Анекдоты про наркоманов

    Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Цитаты из фильма О чем говорят мужчины

    Раньше мне говорили - поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас - поехали, а я думаю - боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать
    Студенческие анекдоты, часть 2

    Студенческие анекдоты, часть 2

    Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает: - Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне - я сьем ! - Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !
    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Анекдоты про Вовочку, часть 2

    Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклассников за пaрты: - Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него бaбa в 1-м "А"!
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?