Прикольные короткие анекдоты
Прикольные короткие анекдоты
Говорят, в США на 90% сто долларовых купюр можно найти следы кокаина. Думаю, в России, на 99% сторублевых купюр можно найти следы жира от беляшей.
- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена ему все равно изменяла.
Видимо размер не имеет значения...
Знаете, какую фразу я больше всего боюсь услышать по TV?
"...вот и наступил 5986431879531ый день нашей телестройки!.."
Настоящему коту и в декабре март.
Настоящая арифметика начинается тогда,когда до зарплаты еще целая неделя,а денег осталось ровно на 3 дня.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один...
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Россией.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России"!...
Веяние времени: "Напился до потери мобильника".
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то и пожалела, что у меня их только двое...
- Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.©
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
вы стали действительно взрослым,если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай
ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.
"На него не напасёшься!" - жаловались коровы на пастуха.
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
На провальных Олимпийских играх в Ванкувере три медали из пятнадцати выиграли студенты МГГУ имени Шолохова. В связи с этим было принято решение, что подготовку к Олимпийским играм в Сочи спортсмены начнут с изучения "Тихого Дона" и "Поднятой целины".
плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Огромное удовольствие доставили своим фанатам участники группы Tokio Hotel, отменив концерт в Москве за несколько часов до начала. Давно у эмо не получалось так искренее и от души пострадать!
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!
Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
В Кирове в киоске Роспечать прикол - на верхней полке игрушки - части человеческого тела - ребра там, череп, мозг...
а вот перед ними на стекле наклейка "СОБЕРИ СЕБЕ ДРУГА!"
Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
ххх: да ничё....я просто ревнивый...
ххх: очень
ууу: а я верная
ууу: очень верная
ххх: поверь,очень ревнивым людям посрать на это
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот,посмотри фотографии.
-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
-Кошка фотографировала.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт... а шампанское... Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что на вашей кредитке достаточно средств...
После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они под таблетками... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..
