Свежие короткие анекдоты
Свежие короткие анекдоты
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...
Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по ебалу!
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
При такой зарплате работа становится просто хобби...
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
Когда же уже кончится эта сраная осень и начнётся эта сраная зима?!
Когда в твою аську приходят анекдоты, рассказаные тобой же вчера, задумываешься, то ли ты настолько популярен в сети, то ли тебя просто жестоко наказывают.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
kim - а что такое кунилингус?
Black Heart - минет наоборот
kim - всмысле наоборот?
Black Heart - Пля... как минет делается?
kim - нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны лицо.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Какой расход топлива у Белаза по городу?
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н". Потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли!
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой... а затем госпожой.
- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
Чинил 1С в фирме, выпускающей майонез. В списке поставщиков нашёл поликлинику. Задумался. Решил впредь брать маонез только в пакетах.
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода
Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Вчера:
- Папа, что такое клюшка?
Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.
- Ну, понял?
- Не очень... А почему в "Карлсоне" их ели?
dim_ok: я только что нарколога прошел
maniar: Сохранись.
