Новые студенческие анекдоты

Победителем студенческого конкурса по поиску в
Интернете стал Иван Сидоров.
Он стал единственным, кому удалось найти
фотографии одетой Перис Хилтон.

--------------------------------------------------------------------

Вчера экзамен...
Препод Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод-Но сначала натяжка...

--------------------------------------------------------------------

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия
Студент - Открою форточку...
Препод - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент - ...
Препод - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия
Девушка - Сниму кофточку.
Препод - Вам все еще жарко!
Девушка - Сниму юбку.
Препод - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

--------------------------------------------------------------------

Встречаются 3 студента ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ
В чем измеряется сила тока
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум
А не в ампЕрах ли измеряется сила тока
a) да; b) нет; c) не знаю.

--------------------------------------------------------------------

Военное училище
Сила тока измеряется в амперах !
a) да; b) есть ! c) так точно !

--------------------------------------------------------------------

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной
африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой
буквы, а не е..т - раздельно.

--------------------------------------------------------------------

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !

--------------------------------------------------------------------

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.

--------------------------------------------------------------------

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...

--------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
"Вот убить бы студента, и заживу(с грузином) нормальной половой жизнью."
Грузин думает:
"Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) нормальной половой жизнью."
Студент думает:
"Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью !";)

--------------------------------------------------------------------

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
а я - нет.

--------------------------------------------------------------------

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной
проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

--------------------------------------------------------------------

На паре химии проводят опыт, видно опасный. Тишина кристальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних парт
такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
- А не е%нет ?
- Да вроде не должно ... ,и чуть позже диким криком - Кто это сказал ?!!!

--------------------------------------------------------------------

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Т.к. один из Алжира, а другой из
Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем
с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль !
- Сосаль би ти, да оч'ередь моя !

--------------------------------------------------------------------

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик
говорит ему:
- Видешь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли
значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Прикольные анекдоты

    Прикольные анекдоты

    - Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
    Настоящий студент

    Настоящий студент

    Фразы и мыли настоящих студентов.
    Анекдоты к выходным

    Анекдоты к выходным

    Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит: - Девушка, вы вообще сдавали
    Юморные анекдоты

    Юморные анекдоты

    ****** - Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла... ****** Очередь в
    Новые смешные анекдоты

    Новые смешные анекдоты

    На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
    Анекдоты про пьяных

    Анекдоты про пьяных

    № 76: - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда
    Военный юмор

    Военный юмор

    № 46: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по
    Анекдоты про дураков

    Анекдоты про дураков

    61.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и гово- рит: - Что-то голова болит. 62.Колобок выкатывается из "Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась!
    Как правильно пить пиво

    Как правильно пить пиво

    фотки с тем как пиво пить не следует))
    Анекдоты про больницы

    Анекдоты про больницы

    Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Д: Десять! П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Д: Девять...
    Самые смешные анекдоты дня

    Самые смешные анекдоты дня

    Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на котором написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят".
    Анекдоты про украинцев

    Анекдоты про украинцев

    В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой х$й сосаль! - Сосаль
    Анекдоти по українськи

    Анекдоти по українськи

    В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. - Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
    Студенческие новые анекдоты

    Студенческие новые анекдоты

    Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
    Анекдоты про студентов

    Анекдоты про студентов

    Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.
    Студенческие анекдоты

    Студенческие анекдоты

    Возьми меня , море И ёбни о скалы! Я так заебался Решать интегралы.
    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Анекдоты про пьяниц и алкашей, часть 3

    Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: - Откуда? Водка: - Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов
    Ох уж эти женщины!

    Ох уж эти женщины!

    Анекдоты про женщин...
    Студенческие анекдоты, часть 2

    Студенческие анекдоты, часть 2

    Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает: - Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне - я сьем ! - Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим !
    Студенческие анекдоты, часть 1

    Студенческие анекдоты, часть 1

    Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Перис Хилтон.
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?