Анекдоты про сказочных героев

Стоят Bинни-Пуx c Пятачком около пропасти. Bинни-Пуx подxодит к cамому краю и,
нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку - бабаx ему по
рылу ! Пятачок в слезаx, ничего не понимает:
- Bинни, за что ?! 8~O
- Mало ли что у тебя на уме !Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок ;)
---------------------------------------------------------------------------------
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть ???
- Есть
Пятачок достает пулемет,передергивает затвор....
- ЗА ВИННИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......
---------------------------------------------------------------------------------
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа ?
- Да вот, Пух, плохо мне !
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !
---------------------------------------------------------------------------------
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть
будем !
---------------------------------------------------------------------------------
Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?
---------------------------------------------------------------------------------
- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни ! Я бумагу забыл.
---------------------------------------------------------------------------------
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.
---------------------------------------------------------------------------------
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего
размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню про меня думаешь !..
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Прикольные анекдоты

    Прикольные анекдоты

    - Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
    Очень смешные анекдоты

    Очень смешные анекдоты

    Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!.. Как объяснить иностранцу, что: - е@альник -
    Обалденные анекдики

    Обалденные анекдики

    - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жопу среднему, а
    Анекдоты к выходным

    Анекдоты к выходным

    Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит: - Девушка, вы вообще сдавали
    Смешные воскресные анекдоты

    Смешные воскресные анекдоты

    yyy: а почему вы с ним расстались-то? xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь" yyy: и чо? xxx: чо. убедил! ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
    Самые прикольные анекдоты

    Самые прикольные анекдоты

    Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. - А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? - Ну, когда они
    Просто классные анекдоты

    Просто классные анекдоты

    yyy: а почему вы с ним расстались-то? xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь" yyy: и чо? xxx: чо. убедил! ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
    Приключения Винни Пуха

    Приключения Винни Пуха

    новые приключения Винни Пуха)
    Клевые анекдоты

    Клевые анекдоты

    Дочь: - Все, папа, я выхожу за Васю! Отец: - Оксана, но он же алкаш! Мать: - Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать. Русский - еврею: - Когда ты отдашь мне долг?! - Я и не знал, что ты так
    Анекдоты про алкоголиков

    Анекдоты про алкоголиков

    № 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать:
    Анекдоты про пьяных

    Анекдоты про пьяных

    № 31: Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. №
    Лучшее про Вовочку

    Лучшее про Вовочку

    в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! -
    Анекдоты про идиотов

    Анекдоты про идиотов

    1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не
    Короткие анекдоты  про любовь

    Короткие анекдоты про любовь

    Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
    Стихи про винни пуха

    Стихи про винни пуха

    Шел я как-то по лесу, А рядом Пятачок, В тонких лапках он держал Голубой сачок Тем сачком противный свин Бабочек ловил, Грубо жизни их лишал, И в карман ложил. В подарок кролику хотел Из них венок
    Анекдоты про больницы

    Анекдоты про больницы

    Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Д: Десять! П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Д: Девять...
    Мужские анекдоты

    Мужские анекдоты

    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". ---------------------------------------------------------- На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И:
    Смешные анекдоты про наркоманов

    Смешные анекдоты про наркоманов

    Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт
    Смешные пошлые анекдоты

    Смешные пошлые анекдоты

    Чувак приходит в турбюро и просится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать ! - Да у меня нет столько.. - За 200 баксов можете во Францию... - Да и столько у меня нет. - Ну за 100
    Порно анекдоты

    Порно анекдоты

    Пришла женщина к гинекологу: - Ложитесь в кресло. Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у. Врач засунул туда
    Анекдоты про жизнь

    Анекдоты про жизнь

    Хорошие анекдоты
    Анекдоты про блондинок

    Анекдоты про блондинок

    Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
    Анекдоты про милицию, часть 2

    Анекдоты про милицию, часть 2

    - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. - А с его мотоциклом что делать?