Политические анекдоты

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет
станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
---------------------------------------------------------------
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
---------------------------------------------------------------
Не воруй - Правительство не любит конкурентов...
---------------------------------------------------------------
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
---------------------------------------------------------------
Попала Юлия Владимировна в Ад.
Главный Черт приказал чертям насадить её на
вертел и медленно поджаривать на газе.
Через полчаса заходит – черти крутят вертел со страшной силой.
«Шо ж вы делаете? Я жэ сказал МЕДЛЕННО крутить!!!»
«Медленно нельзя. Она газ ворует!!!»
---------------------------------------------------------------
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
---------------------------------------------------------------
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у
него получалось через жопу.
---------------------------------------------------------------
Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
---------------------------------------------------------------
Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.
---------------------------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.
---------------------------------------------------------------
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на... - 30%
- послать к... - 30%
- послать в... - 30%
- не определились - 10%
---------------------------------------------------------------
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик,
спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом,
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
---------------------------------------------------------------
Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции:
"Груша", "Слива" и "Огрызок".
---------------------------------------------------------------
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!
---------------------------------------------------------------
Мальчик пошел к отцу и спросил его: "Папа, какая
Разница между "потенциально" и "реально"? "
Отец подумал мгновение, затем ответил: "Пойди спроси твою мать
будет ли она будет спать с Брэд Питт за миллион долларов. Затем спроси
сестру, будет ли она будет спать с Брэд Питт за миллион долларов
а затем спроси брата, будет ли он спать с Брэд Питт за миллион
Вернись и скажи мне, что ти узнал из этого ".
Так мальчик пошел к своей матери и спросил: "Желаете ли вы спать с Брэдом
Питтом за миллион долларов? "
Мать ответила: "Конечно, я бы! Мы могли бы реально использовать эти
деньги, для дома и отправить вас дети в большой университет! "
Мальчик затем пошол к его сестре и спросил: "Желаете ли ти спать с Брэдом
Питтом за миллион долларов? "
Девочка ответила: "Ах, боже мой! I LOVE Брэд Питт, и я бы
спала б с ним ."
Мальчик затем пошли к его брату и спросил: "Желаете ли ти спать с
Брэд Питтом за миллион долларов? "
"Конечно", ответил брат."Ти знаетш, сколько миллионов
баксов можно будет заработать? "
Мальчик обдумал ответы за несколько дней, а затем вернулся к его отцу.
Его отец спросил его: "Ты выяснил разницу между
"потенциально" и "реально"? "
Мальчик ответил: "Да," потенциально ", ти и я имел би три
млн. долл. США, но "реально", мы, живем с двумя проститутками
и будущим политиком".
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 2+2*2?
Ответ:*
    PIN: ----
    Анекдоты к выходным

    Анекдоты к выходным

    Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит: - Девушка, вы вообще сдавали
    Субботние веселые анекдоты

    Субботние веселые анекдоты

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? -
    Субботние смешные анекдоты

    Субботние смешные анекдоты

    - Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли... Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать
    Анекдоты пятницы

    Анекдоты пятницы

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик: - Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Воскресные анекдоты

    Воскресные анекдоты

    Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле. Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали!
    Пятничные анекдоты

    Пятничные анекдоты

    Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке: - Девушка! Какие у Вас прикольные очки! - Это не очки, это зрачки. - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу
    Анекдоты на вторник

    Анекдоты на вторник

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: Курил? Сын: Нет, стоял там, где курили. Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. Собрались
    Самые веселые анекдоты

    Самые веселые анекдоты

    Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: - А я и
    Высказывания о красоте женщины

    Высказывания о красоте женщины

    Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина." - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца:
    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    Бесплатные анекдоты про Вовочку

    когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что
    Самые ржачные анекдоты

    Самые ржачные анекдоты

    "Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы. Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?...
    Армянское радио анекдоты

    Армянское радио анекдоты

    61.- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей. 62.- Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась!
    Анекдоты армянское радио

    Анекдоты армянское радио

    1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что
    Анекдоты про родителей

    Анекдоты про родителей

    Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотри река ! - Мама ! Мама ! Смотри корова ! - Мама ! Мама ! Смотри паровоз ! - Папа ! Папа ! Смотри блондинка !
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Мужские анекдоты

    Мужские анекдоты

    Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". ---------------------------------------------------------- На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И:
    Новая юморная подборка анекдотов

    Новая юморная подборка анекдотов

    Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже! - А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся? - Ага... Камеру одной рукой
    Анекдоты про блондинок

    Анекдоты про блондинок

    - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
    Анектоды про вовочку, часть 1

    Анектоды про вовочку, часть 1

    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?