Классные анекдоты

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...


Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


Высказывание водителя маршрутного такси:
"Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!"


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.


Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...


Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!


Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...


Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...


Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.


Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...


- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене !!!"


Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...


Пушкин с Лермонтовым сидят скучают:
Пуш. :Может девушку в гости пригласим
Лер. :Ага, давай. Мы люди творческие-надо ее чем-то удивить.
Пуш. :Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
Лер. :Договорились.
Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит-у него ширинка расстегнута...
Дев. :Как бы это по корректней выразиться, но у Вас открыто "ОКНО"
Лер. :А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...


Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"


Письмо украинского студента домой:
Быстро вышли сала!!! Привет, дорогая мама


Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!


В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..


Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
" Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."


В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...


Как говаривала одна "продвинутая" цыганка:
- Сынок! Не виноватая я! Ты сам ИМХОнулся!


В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)


- Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
- тараканов вымораживают


В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец


- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...


Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".


Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!


Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!


Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...


На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...


Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?


Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком


Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд


Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.


Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.


Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?


И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.


Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.


Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 20.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатиШная, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт
Добавить комментарий:
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
    PIN: ----
    Прикольные анекдоты

    Прикольные анекдоты

    - Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну - даст или не даст! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
    Воскресные классные анекдоты

    Воскресные классные анекдоты

    В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она
    Пятничные классные анекдоты

    Пятничные классные анекдоты

    Маленькая хитрость. Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя. ***** Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время
    Позитивные анекдоты

    Позитивные анекдоты

    - Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться! **************
    Анекдоты для души

    Анекдоты для души

    ****** - Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик? - Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!! ****** - Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил,
    Самые смешные анекдоты

    Самые смешные анекдоты

    Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют... Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это
    Анекдоты для настроения

    Анекдоты для настроения

    - А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня... А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "? А вы тоже, когда заходите в магазин, а
    Веселые анекдоты

    Веселые анекдоты

    xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -) yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :) На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо
    Анекдоты на сегодня

    Анекдоты на сегодня

    - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность... - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой! - У меня есть две новости... - Начни с хорошей! - А кто тебе
    Подборка анекдотов

    Подборка анекдотов

    Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие... Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. Синоптики не ошибаются, они путают
    Прикольные анекдоты

    Прикольные анекдоты

    Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не
    Спирт в жизни

    Спирт в жизни

    № 61: Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не
    Анекдоты про пьяниц

    Анекдоты про пьяниц

    № 16: После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
    Анекдоты о семейной жизни

    Анекдоты о семейной жизни

    Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с
    Интересные цитаты о жизни

    Интересные цитаты о жизни

    Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась!
    Анекдоты армянское радио

    Анекдоты армянское радио

    1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что
    Лучшие анекдоты дня

    Лучшие анекдоты дня

    - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец. - Может, пойдем
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же
    Семья в анекдотах

    Семья в анекдотах

    Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
    Анекдоты про семью

    Анекдоты про семью

    Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас
    Эротические анекдоты

    Эротические анекдоты

    - Алло, Машу можно? - Вы не туда попали. - Извините. Вынимаю...
    Анекдоты ПРО ЭТО

    Анекдоты ПРО ЭТО

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть,