Новые студенческие анекдоты
Новые студенческие анекдоты
Интернете стал Иван Сидоров.
Он стал единственным, кому удалось найти
фотографии одетой Перис Хилтон.
--------------------------------------------------------------------
Вчера экзамен...
Препод Ладно ставлю три с натяжкой.
-Ураа!!!!!
Препод-Но сначала натяжка...
--------------------------------------------------------------------
Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия
Студент - Открою форточку...
Препод - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент - ...
Препод - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия
Девушка - Сниму кофточку.
Препод - Вам все еще жарко!
Девушка - Сниму юбку.
Препод - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
--------------------------------------------------------------------
Встречаются 3 студента ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ
В чем измеряется сила тока
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум
А не в ампЕрах ли измеряется сила тока
a) да; b) нет; c) не знаю.
--------------------------------------------------------------------
Военное училище
Сила тока измеряется в амперах !
a) да; b) есть ! c) так точно !
--------------------------------------------------------------------
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной
африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -
написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой
буквы, а не е..т - раздельно.
--------------------------------------------------------------------
Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?
Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи
пересдачу принимай.." - и говорит:
- Да принимаю, принимаю, только быстрей !
Студент к двери поворачивается:
- Мужики !.. Заносите Васю !
--------------------------------------------------------------------
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой
и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.
--------------------------------------------------------------------
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
--------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
"Вот убить бы студента, и заживу(с грузином) нормальной половой жизнью."
Грузин думает:
"Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) нормальной половой жизнью."
Студент думает:
"Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью !";)
--------------------------------------------------------------------
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
а я - нет.
--------------------------------------------------------------------
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной
проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
--------------------------------------------------------------------
На паре химии проводят опыт, видно опасный. Тишина кристальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних парт
такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
- А не е%нет ?
- Да вроде не должно ... ,и чуть позже диким криком - Кто это сказал ?!!!
--------------------------------------------------------------------
В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Т.к. один из Алжира, а другой из
Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем
с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль !
- Сосаль би ти, да оч'ередь моя !
--------------------------------------------------------------------
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик
говорит ему:
- Видешь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли
значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
