Отличные анекдоты
Отличные анекдоты
— Ладно, у нас действительно давно не было секса.
— Дай выспаться, овца.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей, предоставляется путевка на неделю на Мальдивы, для того, чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим.
КАНАДА, Я ЕДУ!
Олег всю жизнь стремился к свету, и уе**лся об фонарь
– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим
- что делаешь?
- я кушаю
- оу, ну приятного аппетита)) как поешь, договорим!
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf ))
- не говори с набитым ртом :D
синонимы к слову "Мама"
-дуревыбивалка
-наночьцеловалка
-урокипроверялка
-помозгамзаделонадавалка
-когдагуляешьсильнопереживалка
-убиратьсязаставлялка
-пристрастейвмузыкенепонималка
-нателефонденегнеклалка
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
- Я хочу волшебной любви.
- Давай тра****ся в шкафу, там Нарния.
- ты всегда такой скрытный?
- да. женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...
Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель.
да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица
- Дорогaя можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!
На Аляске нельзя поить лосей спиртными напитками. ЛОСЯШ, ГУЛЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...
передачу "Самый умный" я слышу так:
-окпугкр пкороа орпи?
-пиоклаоооопрмк!
-правильно
Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик.
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку тр**ает, скотина!!!
— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
Наглость моего телефона не имеет предела.
Он называет компьютер просто "устройством".
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! :D
- Ты кота покормил?
- Он воды поел :D
-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам :D
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из *опы пойдет и все увидят.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... :D
- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что только на девятку?
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено....
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор. Не успеваю даже вытащить палец.
- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет.
- А почему же ты каждый вечер говоришь - "Солнышко, раздвинь ножки"?
Суровая зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!
- Андрей, скажи ''кунилингус''!
- Кун******с.
- Мужик сказал, мужик сделал.
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и п***расов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.
Прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный???
- Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
Крик души в социальной сети:
Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
А я недавно в стр**тиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
Сегодня проснулся раньше будильника, теперь планирую вскипятить воду быстрее чайника.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
