Анекдоты про больных
Анекдоты про больных
И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все
тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что
хочешь. Мужик приходит к нему, обьясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед
задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет ?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
--------------------------------------------------------------
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С
какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и
в очках почти ничего не вижу... Как же я буду
читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
--------------------------------------------------------------
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
--------------------------------------------------------------
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
--------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
--------------------------------------------------------------
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
--------------------------------------------------------------
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.
--------------------------------------------------------------
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
--------------------------------------------------------------
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
--------------------------------------------------------------
анекдоты - www.comedycentral.org.ua анекдоты - www.comedycentral.org.ua
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента,
чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.
--------------------------------------------------------------
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз ручка...
--------------------------------------------------------------
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
--------------------------------------------------------------
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два - четыре, но нервничает.
--------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
--------------------------------------------------------------
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?
