№ 91: Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик, злым громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ! Hе могли, что ли спокойно написать: “пива нет”. № 92: Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он

№ 61: На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет. № 62:

№ 76: - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все

№ 46: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает… -??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!!! -

№ 61: Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена… Открой… Открой, говорю… К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте! № 62: Два алкаша

№ 46: В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу! № 47: Один друг другому хвастается: - Я тут

№ 31: Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66. № 32: Утром сержант доложил ротному командиру,

№ 31: Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать. № 32: Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же

№ 16: Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! № 17: - Сержант, кто таскает кур с хозбазы? - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. - Правильно надо говорить (задумался)

№ 16: После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: - Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь. № 17: По

№ 1: Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке… № 2: Адмиральский смотр на флагманском крейсере…. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают… Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке… Настроение у

№ 1: Звонок в медвытpезвитель: - К вам Сидоpова сегодня пpивозили? - Hет. - Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!! № 2: Очеpедь в винный отдел на полкваpтала. Пpоходят мимо папа с сыном. Сынишка спpашивает: - Па, а кто эти люди? - Лентяи… Им лень гнать самогон. № 3: Валяется пьяный мужик в

застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. учительница делает ему замечание:

- вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей пугать будет. вовочку поднимают на уроке географии: - вовочка, расскажи нам про страны ближнего востока. вовочка вдохновенно: - на ближнем востоке есть страна ебипет... - не ебипет, вовочка, а египет! - там водится большие

когда вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - конечно, это когда я учился в первом классе. вовочка(в) моется в бане с мамой(м). в: мама, а что это у тебя между ног такое чеpное и кудpявое. м:это самое стpашное.... вовочка выpубает свет и...

учительница - вовочке: - ты почему не сделал уроки ? - просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - так он что, сгорел ? - да нет, он успел выпрыгнуть. - так он что, разбился ? - да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - дак стало быть он сгорел ? - да

в класс входит учительница и спрашивает вовочку : . а где сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл вовочка в бегает в дом: - мама,мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... -

hа уроке зоологии марья ивановна спрашивает: - дети! что можнополучить от курицы? - мясо, можно получить! - молодец! :-. петя тоже тянет руку. - hу петинька? - яички! :-d - молодец петенька. hу а еще что? - спрашивает учительница. класс молчит. - hу вовочка, а ты что скажешь? - hезнаю. :-( - hу на

91.- В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. 92.- Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию. 93.- Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. 94.- Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен

61.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и гово- рит: - Что-то голова болит. 62.Колобок выкатывается из "Голубой устрицы": - Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка! 63.Ползут по пустыне две английские булавки: - Фу, как жарко! - А ты

Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь

61.- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей. 62.- Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного. 63.- Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со

61.Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания... Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит: - Сынок, а куда ж тебе писать-то!? - В плен, мать, пиши, в плен! 62.По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и какой принадлежности, в совершенно непонятном

31.Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! 32.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь

61.Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились ката-

Диалог: - Поручик, вы играете не гитаре? - Играю. - А на рояле? - Играю. - А на барабане? - Конечно играю. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!.. Ржевский готовится прийти на бал. Нагладил китель,

31.Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз! 32.Прапор ведет перекличку: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Сидоров. - Я. - Хасан-бай. - Мая. - Что моя? - Есть. - Что есть?!!

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Гиммлер

Знаете, как блондинка убивает рыбу? Она ее топит! Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит: - Давай вместе покричим, вдруг нас услышат? - Давай! - ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел,

31.- Что было раньше: яйцо или курица? - Раньше все было. 32.- Что такое свиная отбивная? - Это картошка, отбитая у свиньи. 33.- Что такое вобла? - Это кит, доживший до коммунизма. 34.- Какая разница между томатом и помидором? - Пока летит - помидор, а как попал - томат.

1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: - Прапорщик, остановите машину! - Машина, стой! Раз-два! 2.- По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку -

31."Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет". 32.Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит: -Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно. Стюардесса выходит

1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куда это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву. 2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами. 3.Шел по лесу ежик, забыл

1. Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит: - А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!! 2. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как

Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!" Вовчка говорит маме:

1.Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ? - Да, мадам. - Хоpошо,

Папа дочке: - Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? - Это трамвай кошку переехал - Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? - Это трамвай собачку переехал - Нет,это мама с работы вернулась! ------------------------------------------------------------- Идет мужик по улице и ругается: - Бля! Вот бля! Ну

- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" - У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter... Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден, как

1.- Когда будет лучше? - Уже было. 2.- Что будет, если скрестить ужа и ежа? - Сто метров колючей проволоки. 3.- Можно ли вые@ать женщину на многолюдной площади? - Нельзя, потому что будет очень много советчиков. 4.- Можно ли выеб@ать женщину на расстоянии? - Можно, если у