Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал. Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас

1.Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?! 2.

1.Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, яйца поберегите ! - А чего же ты сюда с яйцами лезешь ? - Да не с яйцами, с гвоздями ! 2.Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду ! Лысый мужик отвечает

1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:"

5.Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: - Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями. 6.- Товарищ инструктор! Скажите

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю... -------------------------------------------------------------- Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь..

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,- говорит приятель приятелю.- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна... - Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая! -----------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------- - Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать! ----------------------------------------------------------- - Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Да не хочу ее

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, обьясняет проблему и тот говорит: - Снимай

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!.. ----------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Мне надоела такая жизнь.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес ! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится ! -------------------------------------------------------------- Приходит строительный рабочий к доктору: -

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: - Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? - Так

Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали ! - Иди и съешь лимон ! - Причем тут лимон ?! - Потому что у тебя лицо

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой

Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь: - Мона ? Логопед: - Да вам не мона, а нуна ! -------------------------------------------------------------- На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: - Это же прекрасно ! - Да, но я раньше 7-00 не

Муж приезжает домой из командировки. Pасспрашивает жену: - Сергей Иваныч приходил ? - Приходил. - Что вы с ним делали ? - Чай пили. - А еще ? - Музыку слушали. - А еще ? - Целовались. - Куда целовались ? - В губы. - А еще ? - В шею. - А еще ? - В грудь. - А еще ? - В живот. - А еще ? - В колени. -

Приходит мужик к хирургу, ни слова не говоря расстегивает штаны и прямо врачу Врач оторопев: - Жалуетесь ??? Мужик зло: - Hет хвастаюсь. -------------------------------------------------------------- Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? Д: Десять! П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? Д: Девять... ---------------------------------------------------------------- Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор,

- Мелочь, а приятно! - сказал скутер на узенькой дороге, оглянувшись на шлейф из иномарок. --------------------------------------------------------- -Ты научился водить скутер? -Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю --------------------------------------------------------- Муж

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет ? - А в общежитии стерся. ------------------------------------------------------------- Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. - Яблок хочу !

Жена перед родами говорит мужу: - Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит: - Вы знаете у вас родился ... Муж: - Что негр с двумя головами ?!!!!!!!!!!!! - Да нет с одной... - Вух, слава богу...

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Нет ! "Известия". ---------------------------------------------------------- На толчке рядом сидят интиллигент и работяга. И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ? Р: Че, мужик, майка короткая ?

Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. Ну пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! ------------------------------------------------------------- Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. -------------------------------------------------------------

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой х$й сосаль! - Сосаль би ти, да оч'ередь моя! ------------------------------------------------------- Украинская таможня.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: -

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский. - ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. - Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -

В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. - Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе! -------------------------------------------------------------- В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица:

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. — А чё это у тебя такая плитка мелкая? — Мелкая, зато фирменная! — А фирма какая? — Intel… ----------------------------------------------------------------------- Приходит к новому русскому Мефистофель: — Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он президентом будет! - Почему? - Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Чувак приходит в турбюро и просится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать ! - Да у меня нет столько.. - За 200 баксов можете во Францию... - Да и столько у меня нет. - Ну за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас ? - 1 доллар. - Тогда специально для

Пришла женщина к гинекологу: - Ложитесь в кресло. Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у. Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу, навстречу два мужика. - Мужики, вы тут

Хорошие анекдоты